每一片落叶都有属于自己的根，每一个回忆都有它所存在的证据和被人忆起的理由。

四点的早晨、十二点的正午、一点的黑夜、冬天的大雪纷飞、夏天的烈日当空、春天的土里土气、秋天的起早贪黑这些似乎和你都没有任何关系，但是它却是天下父母的一辈子……

然而……

说实话，我觉得自己很可笑也很可悲，是因为什么呢？因为我所谓的人生已经过去五分之一，且这五分之一的前提是我一定要活到一百岁，显然这有点……

回想过去的20年时间自己好像一直都在碌碌无为，不仅如此自己的脑袋里对于20年也只有10年左右的记忆储存，剩下的10年记忆却消失得无影无踪。

从小父母就出门打工了，上小学前，我一直住在外婆家，直到我七岁那一年，父亲回来送我去学校读书，那是我第一次见到父亲。那一年我离开了从小照顾我的外公外婆。那一年我成了别人口中的“候鸟”，真正开始走上了属于自己的人生，那一年，父亲让我知道读书是为了什么，也明白了这么多年父母一直在外的原因。也是从那一刻开始父母在脑海中模糊的轮廓也如用刀刻画般变得越发的清晰。

父母陪伴的时光总是短暂的，在我上三年级时，分别又开始迈动了它那可恶的身形，那一年，父亲又出去打工了。

和父亲待在一起的几年里，印象中父亲对我说过最多的话就是：“孩子，好好学习，过几年爸爸妈妈就回家来了。”我一直期待着父母能够早点回家。我真的很害怕时间久了又忘记他们了。

不久后，我进入了一个举目无亲的学校，本就瘦弱的身板显得更加瘦小了。就这样我在陌生的地方浑浑噩噩的度过了胆小而又无助的一年，不喜欢吃饭、不喜欢和别人待在一起，喜欢一个人静静地对着天空发呆，终于我病倒了，也正是因为那次生病，我见到了我朝朝暮暮都想见的母亲，在我心里，母亲应该是年轻貌美的，然而现实中我的母亲20几岁的年龄却长着40几岁的面容。在没有见到妈妈之前本来还想着和她说说我所经历的一切是多么的痛苦多么的无助，但是当我看到母亲时，脑袋里的所有想法都被眼睛里流出来的眼泪给冲刷没了，看到我哭了，妈妈以为是我害怕医院一直不停的安慰我，但是她却永远都不会知道，我哭的原因是“妈妈，您太辛苦了。”一个周后，我康复出院了，我的康复也就意味着爸爸妈妈即将离开去到很远的地方打工，虽然有很多不舍，但还是很开心，因为我知道了妈妈的样子。

至今日我脑海里关于妈妈的印象最深刻的画面还定格在医院里的那短暂的相处时光。

辗转反侧求学苦，背井离乡养家难！父母给我的印象就如小学时所学的：《背影》那般深刻。

儿时，父母给的印象最多的永远是那贫穷年代里大半夜为了赶车外出务工的黑灯瞎火；现在父母给的印象便是：凌晨寒风凛冽，在空无一人的大街上举着扫把的弓腰驼背；正午烈日炎炎，在热浪席卷的工地上双手抱砖的步履维艰；深夜群星坠地，在黑灯瞎火的马路边托着残躯的一瘸一拐。天下谁人不识君，君名生苦死更难！

寒风里的忙碌奔波、大街上的形单影只、烈日下的皮开肉绽、黑夜里的孤苦伶仃、马路边的垂头丧气、医院的崩溃大哭难道不是父母们最可怜也最无助的一幕幕吗？

父母也是第一次当父母，所以请不要给父母过多的肩挑背驮。哪有什么岁月静好，只是父母在为我们负重前行。

你的印象----有父母吗？

可父母的印象----全是你！