我醒了，在很平常的日子里醒来。
醒来等于没醒，不能下床，就算下了床又能做什么呢？
躺在床上发呆是我的常态。
醒来之后，不是享受生命在时光中缓缓地流动，而是苦憋的承受中药带来的肉体折磨。其实，我不是睡醒的，是中药咬醒的。我一醒来，立即接收到左腿上传来丝丝咬咬的麻疼。左腿膝盖上方绑着巴掌大的纱布，包裹着一大砣饼状的中药块，经过两三个夜晚的被窝热温而烘干水分早已硬成铁饼，那丝咬麻疼正是那中药块的杰作，像一台永不停歇的发电机，不断地释放电流来噬咬着我的肉皮。其实已经不见了皮肉，里面的嫩肉全翻卷过来，并发泡发胀，腐臭冲鼻，溃烂得无法直视。再细一看，几颗肉球竦然隆起，散布其中，边缘被漂浮的黑血包围，堆积成痂，整个左腿肿得像一个大馒头，如此脆弱的时刻还得承受中药绵绵不绝的细密电击，可以想象难受程度。如果我的左腿一直保持不动，会好受些，因为痛得麻木了，就反而忘却了疼痛。如果粗鲁地动一下，不小心使铁饼似的中药块猛然撞击溃烂皮肉，造成的痛楚就像突然从天而降的一堆石头，一齐砸到我左腿溃烂脆弱的伤口上，新痛加旧痛，会让我疼得嘴里“咝咝”的直往外吐气。
我不能一直保持不动，就算什么也不做，也要吃喝拉撒，因为这些人体功能性的程序动作，一天里要多次离床。每一次离床，都是一个极大的“工程”。每天早上醒来，除了被中药咬醒，还会被尿意憋醒，也有时候睡得太死，直到被一群饿猪的叫嚷声吵醒。我这次醒来，是中药咬醒的，尿意也有，但不强烈，能不动弹就不动弹。父母早已起床去忙碌了，外面天光大亮，从仅有的一扇小门斜射进来，在暗陬陬的小屋里，变成斜角度的方形光柱，一明一暗对比明显，有些刺眼。斜光柱里面有无数晶莹闪亮的粒粒灰尘在自由地上下飞舞着，像被赋予了灵魂，与活物无异，释放着天性，我总是盯着它们发呆，如同看一场以生命而舞的表演节目。那时没有手机，也没有手表的时代，我不知道是几点了，凭天光通亮的感觉，判定应该不早了，对于一个在床上躺了近半年的我来说，天亮的程度对我的关系并不大，也不关心这些，我关心的是……学业？工作？爱情？这些我要么已失去了，要么还没有，是一无所有的状态。其实，我不知道自己该关心什么？只知道又过了一天，一开始，还能知道过了几天，从一天，到五天，到十天……慢慢地，日子过混乱了，去了多少时日，根本记不清了。以前还经常问母亲，我躺多久了，现在也懒得问了，半年的时间在生命长河里只是一瞬间，可是在当下的我来说，是无比的漫长，漫长到恒久无涯，是没有尽头的黑暗，是一种透心寒的绝望。所以，整天无所事事的我，就爱胡思乱想，导致大脑的想象力异常的活跃发达，每天活在自己的幻想世界里，从远古想到未来，从学校想到江湖，从生存想到死亡，像上演一部乱拼凑的庞大剧集的电视剧，凡是脑袋里的认知和思维所能达到的，电视剧里都一一达到了。其实，比肉体折磨更可怕的，是精神折磨，一个十六岁的懵懂少年，承受着失学的苦痛，无异于抹去智商，断去双臂，以残疾人的心态对这个社会既期待又恐惧，除了睡眠时间，其他只要睁着眼的，脑海里都是无意义的千头万绪，连吃喝拉撒也不停歇，所以，根本不知道自己要关心什么？
一个一无所有的人，能有资格去关心什么？曾经的同学们坐在宽敞明亮的大教室里，向清华北大发起全力的冲击；曾经心动的姑娘，已南下深圳寻梦，穿得一身潮流味，挽着别人的臂膀小鸟依人……而我躺在肮脏的破床上被腿瘤所折磨，羡慕这个羡慕那个，羡慕万事万物，哪怕是一个老婆子，驼着背颤巍巍地从门口经过，我都羡慕不已，想到她肯定儿孙满堂，想到她已不用学习和工作，只需要背着双手安享晚年，人生已经很完满。工作是什么？我回答不上来，只知道雷锋所说的，工作是你成为一颗螺丝钉，守好你的岗位，尽好你的职责，而如何去守岗，如何去尽责，我是一片未知的茫然。
我茫然的眼睛望向屋顶，那一片片淋了几十年风雨的旧瓦片，都默默地无声无息，无风无波。我不禁在想：它们是甘愿承受着一切风雨，还是命运之神的安排不得不接受？我不知道，但我努力地想猜出它们的想法，我的未来，会不会是一块瓦片？普通而平凡，默默地承受着一切，守着岗，尽着责，咦？它们不正是和螺丝钉一样吗？那每颗螺丝钉都是心甘情愿地吗？还是被迫接受？如果那些瓦片，那些螺丝钉能开口说话，我会很有兴趣地问他们这些问题。这些问题，对我很重要，或许，根本不重要，但我这个时期的关注点的确在那里，也只有这个时候，我像个冷静理智的学者，想象力发达的大脑有了主题在一个劲地研究，或许不能说是研究，而应该是自问自答，但每一问每一答都是极认真的。
一个人无聊太久，那些简单常见的事物在他眼里都成了陪伴者，他就想跟这些陪伴者说说话，解解闷，探讨探讨人生。特殊的处境，产生特殊的精神世界。
我每天醒来后，总爱先盯着那片瓦出神，因为在我的视线里，只有遮住天空的瓦才是最干净整齐的、最像样子的地方，这房子的任何地方都比不上那片瓦。我所躺的床并不大，却也挤了三个人：父亲、母亲和我，因为我爱在觉中碾动，脚上的药渣沫洒得到处都是，药液溢出浸湿床单，我所睡的最里面总是一块块黑紫，母亲尽管勤换床单，也赶不上中药的破坏速度，无论何时往床上一瞅，那肮脏现场不忍直视。还好我家不会有什么人来，就没有人知道我家的床是怎么个邋遢相。
其实就算床上被他们看到是凌乱脏污的样子，他们也不会惊奇的。
我往床尾的方向一眼望去，这一望，就变了一个世界，我每天提醒自己不要去望，可总是情不自禁地望一眼，对于少年，越是不想看的东西，就越想看，心里挂记得很。只要一眼，就再也收不回了，那里是最混乱的地方，却也是我最恐惧的地方。其实也没有什么，甚至有些好笑，就是一堆旧铁床架一叠叠地堆码在那里，无数的床脚都直直地杵向我，露出正方形的黑黑洞眼。因年代太久远，那原本是公社时代知青宿舍里的产物，堆放得很有年头了。这些旧铁床架都成了黑绿色，上面厚厚的灰尘堆积，像披了雪粉，只要用手指一划，会划出一个槽印来，像在灰地上写字一样。这间房子不足二十平，还被这些旧铁床架占了一半的面积。刚搬进来时，床尾的风景实在太惹眼，父亲用蓝白相间的尼龙布给隔开，当作一面墙，可以眼不见心不烦。然而在我眼里那是一片神秘的地方，对少年来说，兴趣在于未知，于是，尼龙墙被我一次次好奇地撩起来探究，明知道里面是什么样，但每次要忍不住地撩望一下。后来，父亲有堆放不下的工具，就卷起尼龙墙，把工具放置在里头。久而久之，尼龙布完全被卷到一边，里面的丑模样就彻底袒露于我的眼帘中了。不知从何时起，也许是看了太多鬼故事的杂书，我对这些静物产生越来越深的恐惧，当父亲在百米外的楼架里忙碌时，当母亲去地下室麻将馆“搓摸敲拍”时，我就特别害怕那些旧床架，总把那些旧铁床架联想成一堆堆下了符咒的僵尸，那一根根床脚是僵尸们的腿脚，那些黑绿变成寒绿，同时周围莫名的晦暗下来，恍若突陷冥界，满屋子鬼气浓浓，阴森异常。只要有了这个联想的苗头，就再也刹不住车了，原本淡定的我，变得慌乱无主，大脑嗡嗡直响。再过一会儿，发现那些僵尸突然全都复活过来，纷纷挺着躯干猛然站起，顶着凶神恶煞的脸，先扭动扭动身子，再平伸着双手向我缓跳而来……尽管是在这大白天里，可阳光只在门口徘徊，联想力强大的我越想越害怕，赶紧将被子把头捂住。只要不去想，就什么事也没有，一旦往这方面联想了，就会失控，越想越细致，越想越真实，甩也甩不掉，摆也摆不脱，虽然能蒙头闭眼，却不能阻止可恨的大脑，大脑看到那些僵尸们已经跳到床边，他们狰狞的脸，阴狠的眼，血色的獠牙，脏污的朝珠，残破的朝服，正舞舞爪爪的商量着怎么吸掉我的阳气，吞噬我的血肉，一场人间末日正在上演。
怎么办？怎么办？怎么办？
天气并不热，深秋已有微寒侵肤，可我竟捂出了豆粒大的汗珠。
这样长时间捂着，也不是个事儿，本来不强烈的尿意此刻像突然被充鼓的气球一样，在沸腾，在膨胀，再不消些许，就要爆开膀胱了。
我得下床了。
可在此刻胆量小到极点的我，不敢揭开被单，直等到有人从门口经过时，人的气息让我感觉到一种安全感，才敢有胆露出头来，只要一露头，心里的阴鬼联想就会全部消失，一切都会打败，就像美国商业大片里铺天盖地的反派突然全部被终结一样，还给世界一片平静美好。还好，等不了多久会有人经过的，因为我家旁边就是公厕，整个食品站，就这一间厕所。要不了一刻钟，就会有人来解决排泄问题。几分钟后，果然有一个小孩从门口晃过，听那脚步声的轻快节奏，赶时间似的“噌噌噌”地跑上去了。当听到小孩的跑步声，心中豁然敞亮，连小孩子都不怕，我为何在大白天惧怕成这样？是不是太可笑？于是猛地拨开盖被，睁开眼，望向头顶那片瓦，那一片整齐的瓦像神庙佛陀一样，稳如磐石，没有因为僵尸的“出现”而慌了手脚，乱了法阵，始终淡定地禅坐上空，与我怯懦的心潮起伏形成鲜明的对比。我再一扭头，斗胆地望向房间深处，那些旧床架始终一动未动，没有任何移动的迹象，深绿依然，显得安详淡然，我所有恐惧的对象，丝毫不存在。
只感方才的一切确实太好笑，可是，明知好笑，我每天仍要经历一遍，像固定的劫难，逃不掉，避不开。
“人在长时间的孤独空间里，必然会胡思乱想，会看到奇奇怪怪的东西。”这是父亲经常提醒我的声音，总会在耳边想起。可真到那个时候，我就乱了方寸，父亲的话所给的力量会变得微不足道，忘至九霄云外。我想，也许是因为少年的思维是单向的，当遇到某一事时，会自动屏蔽其他杂音。
既然这里的世界是安详淡然的，我方大吁一口气。现在得去解决排泄问题，经过了一阵恐慌的“劫难”，现在不仅尿意逼紧，便意也来凑热闹。我不能再耗在床上了，轻轻地掀开被子，慢慢地挪到床边，只要一动，左大腿药敷处传来的痛楚，如无数的针尖在反复的戳扎，我咬紧牙，承受着，缓缓地小心地伸腿下地，像一个电量微弱的机器人。
这个时候需要一个承痛期，是每天起床必须经历的程序。因铁砣似的中药块已经与腿上的血肉粘成一块，下地后要坐在床沿边“扛伤害”，因为直腿要弯曲，那敷药处正是拉伸皮肉的地方，使大面积粘在中药块上的血肉不得不脱离。在脱离的那一刻，是一片片的撕裂之痛，如有疯子用双手指甲划破血肉一样，疼得我眼冒金星，牙口直颤。
为了缓痛，我还坐在床沿边休息一会儿，腿上虽然剧烈反应着，但也并不影响我的神思神游。因长期在床，我的颓废浸到了骨子里，阴郁种满了脸，牢牢扎根，总要在这时感慨为什么我会长肿瘤，别人家的孩子却活蹦乱跳的，可以每天背着书包快乐地飞向学校，而我，只能干巴巴地张望，无数次怨恨老天的不公，我的人生有意义吗？未来有希望吗？我无数次想要结束自己，告别这无趣的世界，无数次想好了怎么离开这个世界，割腕、上吊、撞墙……到底该用哪种方式最体面的离开？我一直在死亡方式上纠结。可一看到母亲整天的愁眉揪紧，使额纹皱成沟壑深深的一张愁苦脸，感觉她随时会猝然倒下，我又刀割般心疼，不忍让她又受到失子的巨大痛苦。
我活下去的坚持，只为了母亲，中年丧子的巨挫，定会将她击垮。每当想到我变成一具尸体时，她那惊骇万状而撕心裂肺的痛哭表情，五官扭曲，泪水飙飞，身子瘫软，我会如万箭刺心般难受，不愿真的会发生那一幕，惶恐那一幕地真实上演，那可真是比自己面对死亡还揪痛。我是她的全部希望，没有了我，她就坠入永恒的黑暗，心如死灰，身如僵木，活着就没有意思了。所以，我才要咬牙好好地活下去。
一番胡思乱想过后，这时的痛感已慢慢减弱了些，我才会检查一下药块有没有下坠。如果不检查，有时会因为纱布带已松脱，会在站起来时使药块猛然下坠到膝盖处，这时的站立动作所带动的撕裂与刮蹭的叠加之痛，会痛得让我张着嘴石化三秒，再因扛不住而倒在地上打滚，痛得完全没了人样。这样的痛是这半年里最顶级、最霸道的痛。还好，这种事发生的概率极少，因为母亲每天在睡前都会检查一遍是否绑得结实，以防出现药块掉落的现象。我自己又为防万一的例行检查好几遍，绑带是否稳稳扎扎的，经过一夜折腾难保会有意外。今天的药块像吸血水蛭一般稳粘在大腿上，我的检查是用双手去轻轻地上下挪动，发现如腿上长了第二块膝盖，稳如磐石，就才放心。不过，在上下挪动时，药块的四周边角因为干硬而锋利如刀，戳到外面的无患处还好，要是戳到患处，那定是痛得眼前一黑，短暂眩晕。
总之，从一早醒来，再到晚上入睡，各种疼痛都会相继上演，咬麻痛、扎肉痛、撕裂痛、刮蹭痛和戳患痛，排着队轮番地来折磨我。因这些痛，我特别消瘦，有骨没肉，母亲总叫我排骨娃。
确定药块经过我一夜的翻腾碾转，依然紧绑，不会滑落时，我才敢直立身子，准备迈出步子。绑药块的左腿不能弯曲，因为一弯曲，绑绳就因错动而下挪，造成药块和患处的摩擦，那种酸爽的疼，难以言喻。只能使左腿保持僵直，靠迈右腿向前迈动，左手撑床沿支撑身体而悬起左腿，向前提胯，拖动左腿往前小心挪移，走一步，挪一步，这是最稳妥的方法。就这样一步一挪地靠着床沿向门口走去，其样子像僵了腿的老太太，极其别扭。挪了两三步，再弯腰用手摸摸药块有没有下滑，若没有丝毫松动，才彻底放心。继续迈着步子加快节奏向前挪移，从床边到墙边，再到门边，虽只是几步路，却艰难地走了许久。
到了门口，便能看到外面的风景，其实也说不上风景，两栋正在灌水泥的钢筋楼骨架赫然地耸立在食品站最面街的位置，父亲正带着几位工人在里面忙碌着，不断地传来混凝土机的轰鸣声。食品站是公社时代的产物，名字虽然存留了下来，但这里已大部分变了样，曾经的土墙屋和木屋都已变成了红砖房，以半圆式围着那两栋迎着东日而起的楼架，背山面水。背后是一座不大的小山，在这平地里突然拱起，像放大了的坟墓，虽然喻体惊竦，可确实是我那时的联想。前面是兰溪河，蜿蜒而过，水面清澈如镜，像一条晶亮的玉带。小镇唯一的一条市级公路，隔开了整个小镇和兰溪河，但小镇都是沿河而生，从上游的学校区到下游的加油站，不到两公里，食品站便在这下游段，与加油站仅隔一家镇医院。
因为建楼，食品站里到处是水泥堆和砖堆，还有拆卸下来的木柱堆，都码得像小山一样高，占满了各个角落，看起来像露天废旧仓，乱糟糟的，扫一眼影响心情。还不如看看那坟墓式的小山，小山虽小，小到都没有名字，但树木棵棵笔直参天，浓叶茂密，簇簇拥拥，虽是深秋，但绿意犹胜。这本是一座漂亮青翠的小山，但半山腰有一大块没有绿树，也没有花草，像碎发男生的脑勺突然被鬼剃头，光秃秃的，上面堆码着十几座土坟，有的长满了坟草，有的还是土黄，仍挂着半截白条，在风中颤抖，这便是我会将整座小山想象成坟墓的原因，养眼的地方，总有一处惊竦之坑，让我每天都能感受到什么是“一眼人间，一眼冥界”。
我将眼移开，向右侧扫去，便见我家旁边的公厕，与我家仅一墙之隔，因海拔突兀地高了三尺，檐下走廊上生出几个台阶。只要一见公厕，我的鼻子就突然变得灵敏起来，闻到公厕里传来的带着人体热气的尿骚味和粪臭味，猛烈成风，一阵阵扑面袭来，虽已闻了半年之久，早该适应才对，但仍是胃肌收缩，恶心不已。
厕所的另一边，又是猪栏，里面养了四头猪，由四家合养，一家一头，其中我家有一头。初春时买来的幼小猪仔，现在已是肥肥壮壮的大白猪了。其实我家拿不出钱买猪仔，是那三家人合伙出钱购买，交给母亲一人负责喂养，其他三家出饲料，母亲用苦力换来一头年猪，还是挺划算的。想到过年就有年猪肉可吃，我的口水就禁不住地往下流，在我家最值钱的东西，也就这一头猪了。
可是，猪圈里传来的刺鼻臭味和着厕所里的臭味也是让我连连捂鼻，越是走近，就越浓，胃的收缩反应就越剧烈。虽然我是农村的娃，但从小在镇上生活，长大后还真不喜欢这样的环境，就算过了大半年，也仍是适应不了。
我无数次想逃离这鬼地方，可无可奈何，没有能力做出改变。
我总在花一番时间调整心态后，故作不在乎，紧抿口鼻，细吸轻呼，减少臭味的冲击。右手撑墙，提着胯部，右腿迈上一个台阶时，左腿作支撑，再右腿撑起整个身躯，胯部倾斜，悬空左腿，被右腿强迫地提起并向上，就这样上了一个台阶。每上一个台队都要歇息好一会儿后，再走这样一个复杂的程序，明明只有几个台阶，却走了半个世纪。
过了台阶后，就进了男厕，男厕分两边，一边是尿槽，一边是便池，便池用水泥栏隔开。我走到第一个便池上，浓浓的刺鼻的尿骚和臭味如狂风般扑面而来，就算你紧抿口鼻也挡不住这些气味的霸道闯入，立即使嘴里的唾液大量分泌，很快塞满了口腔。我不敢吐，因为越吐越分泌，会成为条件反射的坏习惯，只能任其存在口腔里，不咽也不吐。我更不敢睁眼，怕看到便池里不堪入目的景象，导致胃酸翻滚，收缩剧烈，最后呕吐，会影响之后用饭的胃口。解裤时小心翼翼，怕裤子的滑落刮动左腿上的中药渣块，此时的左腿异常敏感，一点刺痛就会被无限夸张，因而最害怕突然一阵要命的疼痛在这里发生，然后被迫倒吸这里超级难闻的臭味，那可是真是要崩溃了。还好能感觉出绑得紧紧的，一路走来没有半丝挪移，那么我解裤子时就不用太过于担心，可以稍为加快一点速度，我轻轻地又熟练地将裤子滑到膝盖边，然后准备蹲下。蹲下又是极其痛苦的一瞬间，蹲下时会导致大腿更加彻底地拉伸，中药渣块边缘与我腿上的皮肉经过一夜的亲密接触，已紧紧地粘在一块儿了，蹲下时皮肉会拉伸，被迫脱离中药渣块边缘，在这一瞬间会有一阵阵撕裂的撕疼，就像膏药粘在肚皮上，几天后撕掉时的那种嘶嘶酸爽。这时我在这环境里不能深呼吸，只能抿着嘴一咬牙，猛地一下坐下去，然后承受一圈皮肉传来的撕裂阵疼，疼得我满脸涨红。
因为这是每天的常态，所以，我的承受力是能挺得住的。就算再疼，也都是忍一忍就过去了。
只要蹲了下来，就是这一天的第一个成功事件，便开始瞑目蓄力办正事。
正事向来挺快的，几分钟就解决了，因为半年来都是这个时间点，雷打不动，所以早已憋着一股劲的盲大肠像得到批准的命令，突然清醒，立即工作，拼命蠕动，是一天中表现最积极的时刻，使一切排泄任务完成得很顺畅，让我瞬间舒服得恍若羽化升仙。几分钟正事办完，我提好裤子从男厕出来，要经历一个下台阶的过程，不过难度不大，稍为轻松，因为下台阶跟上台阶相反，只要左手撑墙，用右腿支撑，左腿悬空而下，立在下一台阶之后，再下右腿，如此反复，过程不触及痛感，就不用歇息，很顺利地下了台阶。
等我走到门口时，母亲已经回来了，她去市场买了菜，正蹲在地上摘着菜叶。待我经过时，她抬头拦住我，要检查一下情况，放下手里的菜，卷起我的裤腿。她眼神不太好，就伸长脖子，脸几乎贴在了我的药渣块上，小小的眼睛凝聚了全部的目力，每个细节都不放过，似乎非要看出个什么不对，最后，仍不放心地问：“药没掉吧？”虽是每天例行公事一样，但每次都是很认真，语气里也一直没有减少温暖的关怀。
家里太小，我和母亲把门口堵得严严实实的，连阳光都挡实了，半亮堂的屋里暗了大半。我用摇摇头回应母亲，就一拐一瘸地回到床上，给母亲腾出做饭的地儿。地方实在太小，瘦小的母亲都施展不开，我再杵在那里就腾挪不动了。水桶大的土炉子在门后，燃着木头块，焰火正旺，上面煮着冒热气的米饭，母亲屁股后面是比凳子大不了多少的小桌子，放三个碗就满满当当的了。就这两样已是家里的大件，加上一张床，就是我们一家人生活的样子。
那土炉子每看一次，就心里难受一次，都已碎成七八块了，被父亲用废铁丝缠起来，缠了好几圈，像绑绷带的石膏病人，我家没钱买新灶，将就用着。
土炉子原本是好好的，变成这样子是因为有故事。有一天傍晚，晚霞如火，烧红了半边天。母亲正在做饭，突然来了三个年轻人，都叨着烟，用痞里痞气的走姿，径直来到我家门前。因家门太小，只好堵在门口，逼问我母亲，父亲去哪儿了，让他还钱。刚好我父亲不在家，三个年轻人不信，就一直堵在门口，不让我母亲做饭，逼她乖乖地站在那里，像狗奴才一样，承受他们的连番质问和训斥。为首那个年纪明显大一轮，一副极有代表性的社会烂仔脸，虽站得笔直，但后背有些微驼，可能是坏事干多了，导致身上罪孽太重。驼背男的眼神里一直有狠戾之色，像刀子般狠狠地盯着母亲的脸，似乎能剜出血来。最后，他们确信母亲是老实的穷酸女子，相信父亲不在食品站，一时空气沉闷了几秒，特别是驼背男的脸因愤怒而扭曲，眼神里的狠戾光芒变得更加强烈起来，令人恐怖，和他们背后美丽祥和的漫天晚霞形成极不和谐的画面。我看出他们是一群社会烂仔，惊慌不已，生怕他们一气之下会群殴母亲。这些鲁莽的烂仔，可是什么事都做得出来的，我在学校读书时，就经常看到烂仔约学生打架，把学生打得鼻青脸肿，血溅现场。如果他们真要动手，拳脚可不长眼，母亲瘦弱的身子骨肯定承受不住，甚至可能殒命当场。我虽然已十六岁，但长得皮包排骨，只有个头没肌肉，不是他们任何人的对手，一对三更不可能，所以，只能以身挡祸，已做好随时扑上去的准备，保住母亲才是关键。
他们沉默了近十秒，我却感觉非常漫长，只知整个世界都很安静，晚霞安静了，食品站安静了，街道也安静了，一切山山水水都安静了，安静得很恐怖，令人窒息，连驼背男吸的一口烟雾，都在他肺里凝固了。
像等了千万年，驼背男的眼中突然射出狠毒的精芒，将烟头猛然一甩，驼着背冲进门来，撞开我母亲，冲到土炉前，猛地踢一脚，把正在煮饭的土炉子踢翻了，“嘭”的一声，土炉子像内膛炸裂般，碎了一地。正“呲呲”冒热气的煮饭锅像古代死刑犯被砍掉的人头，掉落在地后并没有崩开盖，骨碌碌地滚到一边，继续尽职尽责地“呲呲”。那炉内燃得正旺的火碳像鲜血一般撒满了一地，有些还继续红彤彤的燃烧着，看起来又像火炎魔的内脏。
这一幕吓到了我，也刺激到了我，脑袋里“轰”一声响，一瞬间双目充血，有大杀一方的盛怒，但现实摆在那里，自己没有泄恨的实力，只好强作冷静。权衡利弊之后，倒是放下一颗心来，发现这帮烂仔还是有基本的底线——不打女人。
炉子被踢了，大不了再买，母亲受伤了，可是大事，会让我家雪上加霜。
“三天后我们再来，叫你老公赶紧把钱还了！”
驼背男甩下一句冷冷的威胁，就踩着满地晚霞的台阶带着两个烂仔愤然离去，消失在静静地街道中。
每每只要一看到这土炉子伤痕累累的样子，我的心里就有刺痛般的酸楚，然后陡生满腔闷火，双目充血，可一切都很无奈，火熄怒消，只剩嘴里苦得不能再苦的涩味。
待母亲做好饭后，唤来在楼架上忙碌的父亲，一家人开始了一天中的第一顿饭，每天是家常的三菜，一荤两素。我们围着小桌子吃饭时，没有人说话，都默默地，彼此太熟，无话可说。之前有隔壁的阿姨会过来瞧瞧我们吃什么菜，顺便蹭一点，解下尝鲜的味蕾，发现我们吃得太简朴太寒酸，就没再来看过。只有约母亲打麻将时，远远地站在门口唤母亲。因为我家吃得太差，父亲请的工人没有谁愿意来我家吃饭，都是回自己家填腹，或提饭盒来。也好，反正我家地方小，又没钱改善生活，母亲也嫌做饭麻烦，只管一家三口人的肚腹多好，落得轻松。
父母在吃饭时不爱说话，在平时生活中也不爱说话，外人看起来，以为我家很和睦，相敬如宾。其实不是，到了晚上去牌馆搓麻将时，两人又爱坐在一起，要么父亲执牌，母亲在一旁叨叨叨，说这个要这么打，那个要那么打；要么母亲拿牌，父亲在一旁就叨叨叨，也说这个要这么打，那个要那么打。两人角色不一样，画面却一样，当叨叨得多了，另一个像被激活了战斗意志似的，更是滔滔不绝的叨叨叨，你一句我三句，我三句你十句，一个比一个嘴碎，叨叨的声音越来越大，比搓麻将的声音还大。打一晚上的牌，就一晚上，如果赢了还好，全家皆大欢喜，如果输了，那就是天雷勾地火的场面了。然而十赌九输，父母争吵的场面是常态，常常在牌场里吵得余怒未消，一路吵回家，吵到床上躺下，吵到后半夜，吵得累了才睡去。而我，习惯了争吵声，用被子捂着头，心里默数着父母快快吵完，快快吵累，吵累了就歇火了，我好睡觉。
饭吃完后，父亲就继续去上工了，母亲洗完碗筷就给嗷嗷叫的四头大肥猪喂食，猪越肥，喂食的量越大，瘦小的母亲一个人倒腾了半小时。
喂完猪后，母亲就马不停蹄地给我捣药，今天是换药日。现在是五天一换，本来是三天一换，可草药太贵，一个疗程两三百大洋，对于收入微薄的家庭，是真滴个心疼。到第三个月时，母亲看着效果很明显，就改成五天一换，可以省些草药钱，也偷些懒，多点时间去搓麻将。她敢这样自作主张拉长疗程的原因，是因为郎中说外敷最少需要三个月，最多六个月，我反正不用上学，外出打工又不到年纪，就不用赶时间治好，把我限制在家里越久越好，省得在外面变成烂仔，误入歧途，毁了一生。还有，担心我搞破坏，或出事故，因为半年前，我偷骑父亲的单车去游玩，撞伤了一位老太太，使本来家徒四壁的境况变得更加艰难，所以，母亲这样的做法一举多得。
只要母亲在门口“咚咚咚”的切草药时，我的心就开始揪紧，最害怕换药的时刻，那是真正最痛苦的时刻，虽不知已承受了多少次这一时刻，但仍旧是闻之色变。中药是五雷山黄郎中特意求菩萨发慈悲开的方子，药材主料是薤白、香椿、野水仙和野芋头等，均是从黄郎中家专门种药草的后园里拔来的鲜活草根，洒上菩萨的神仙水，念几句经咒就是神药了。父母带回家晒干了水分后，用废报纸包好存放起来。需要敷药时，按配量一一挑拣出，将它们全部切碎，再混在一起，用小石锤在石板上反复锤碾，一直锤碾成粉末状，整体呈深褐绿色，像艾叶粑粑，能像面团一样可以随意捏成任何形状，这样，外敷的新中药就做好了。
母亲唤我过来，我纵使万般不愿，也得紧绷着神经坐到门边的小凳子上，卷起左裤脚，裤脚很宽松，是为了换药方便，因长期穿这条裤子，已被中药药汁浸成了硬粗布，如同父亲磨砂木料的细砂纸一样。卷起裤脚后，母亲蹲在我左腿前，先检查已硬化的药渣块是否和我的腿仍粘在一起，中药的药性太强，将白色的纱布紧紧地混粘成一体，然后变硬加固，就像铁网长到了树皮里，无法撕开。母亲用手指轻轻地一戳，整个药渣块动了一下，这一动，戳动我的患处吃吃直痛。母亲全然不顾我的痛楚，因为我的疼痛已是常态化了，她不敏感了，如果顾忌我的疼，那何年何月才能敷好？所以，她心无旁骛的全盘检查，确定药渣块确实没有和肉皮连在一起时，她便开始拆解绑绳。
我为何要敷中药，是因为左腿上长了七八颗良性肿瘤，大小不一，大的如花生粒，小的如芝麻粒，这些良性肿瘤从幼时就伴我生长，从微小的黑点慢慢膨胀，再慢慢引发结节滋生，只要我在生长，肿瘤就一直长。幸而是良性的，恶变概率极小，只要不影响我的学习和生活，就没有去理会，可随着越长越大，我越来越肿涨得难受，白天疼，晚上疼，睡觉也疼，已经影响到我的正常生活。母亲就趁我失学之际，就要一心治好我的肿瘤。
父母有个固执的认知，是不相信医院，不敢让我去做手术。还有五雷山郎中对我父母的吓唬，说这是长在神经上的肿瘤，只能用中药外敷。若医院一不小心伤到神经，我这个唯一的儿子就成了神经病，像二舅舅那样天天蹲地上捡垃圾吃。就算手术成功了，依然还会复发，做了手术等于白做，浪费钱。在那个年代医术还不过硬，做大手术容易让病人丢性命，所以，父母完全相信郎中的话，而我多次哀求去医院做手术，一刀切除多快捷，不用吃那么多苦，可我的声音，发出来毫无意义。
母亲解掉了全部绑绳，将四周的纱布卷起，再次查看药渣块四周是否粘连着肉皮。确定没有粘连后，母亲双手小心翼翼地捧着药渣块，像捧着天山雪莲似的，一动不敢动，开口问道：“可以拿开了吗？”
我将双手箍住左大腿中端，似乎这样可以阻止血液流通，减缓神经的痛感传送，一咬牙，一闭眼，用力点了一下头。
母亲像到得命令似的，很谨慎地捧起药渣块，像捧起易碎的夜明珠，随时做着只要我喊一声就停下的准备。
经过一番上厕所的折腾，药渣块几乎与我的肉皮脱离，但里面还粘着一些腐烂的肉丝，在拉开时，像皮筋一样拉得很长，我一阵阵撕裂之痛，像刽子手在进行剜肉刑，令我的嘴再次发出“丝丝”声，但还好，忍得住，双手紧紧地箍着大腿，箍得都皮肉发红了，手和脚也都颤抖起来，像在筛糠。我的脖颈想必也疼得变了色，发白还是发红，我不知道，总之，那种痛，让我阵阵眩晕，脑海混乱了意识。
我就是以这样的极痛体验，让母亲顺利地拿掉了药渣块。
药渣块拿掉后，母亲将脸贴近我的腿上，将巴掌大的患处详细地察看一番，那些死肉发出酸臭味，直入鼻孔，她已习惯了这味道，如闻无味一般。我腿上的患处一般人不敢直视，因长期敷药，中药咬破了所有的肉皮，导致一片溃烂景象，露出嫩红的脂防肉，皆都翻卷向外，上面漂着一层殷红的浮血，混着一些乌黑的药渣沫，其中耸立着几个隆起的白肉球，上面布满无数血丝，像怒气满满的眼球，那些原本硬砣砣的肿瘤，已软如稀泥，腿一动，酱黑色的肿瘤在薄膜中如波浪似的晃漾，整个患处的四周一圈圈白沫状的垃圾液体像静止的浪花般堆积着。整个患处像静态的羊肉沸锅，极其恶心。
这恶心的患处对母亲来说，却是美丽的进行曲，她凝聚所有目力，瞅着稀泥般的几砣肿瘤看了好大一会儿，非要比较出与上一次不一样的地方，最后露出欣慰地笑容，说道：“看哪！又好多了，肿瘤被药汁吸得差不多了。”
母亲这句话说了无数次，我心无波澜，因为在我眼里，肿瘤根本没有什么变化，只是由硬变软，软如液体，个头都还是那么大。这都半年了，已到了郎中所说的最多六个月的极限疗程，可为什么这些肿瘤还是那么大呢？我早就困惑了，可不敢说出来，因为会被母亲一顿训斥：“你看你看，你就是不相信菩萨，所以，菩萨不愿意治好你，一定要你相信菩萨了，她才愿意治。记住：下次不许再问这样的话，菩萨听得到的！”
以前刚敷半个月时，黄郎中就告诉我父母，说菩萨发话了，你们的儿子不相信菩萨，菩萨不愿意治，她的圣水没有用，洒了也白洒。于是父母轮番给我洗脑，试图让我相信菩萨。我是相信菩萨的，但极为反感郎中利用菩萨来忽悠人。一个多月后，我见腿上皮肤全溃烂了，而肿瘤依然无动于衷，便埋怨说这药根本没效果，结果被父母轮流凶狠地训斥了一顿，那场面不亚于小时候偷钱被摁在地上承受双打的恐怖。半个月后，黄郎中又告诉我父母，说你家儿子相信菩萨了，菩萨愿意治疗，赶紧多备药草，按三天一换的频率定能治好。这可把父母高兴坏了。我满脑子的纳闷：我什么时候相信了？这药效果微乎其微，我根本不信。可我害怕父母训斥，不敢说，更不敢提。我也发觉父母不再摆出凶神般的脸，而都是一脸温暖的关怀，我喜欢这样的氛围，反正闹也是要敷药，不闹也是要敷药，精神紧绷的日子可不好过，还不如天天有个舒坦的心情，所以，我也就违心地一次次点头说什么都相信。
母亲摁燃打火机，烫了烫了镊子尖，然后一点点地夹走患处残留的药渣沫颗粒，药渣沫颗粒很多，是夹不完的，只能夹一些有块头的。母亲异常小心，镊子尖拿得稳稳当当，一点都不晃动，不然稍为抖动下就会戳到我腿上翻卷发泡的皮肉，那会很生疼。父亲曾经也帮我夹过，他那干工地粗活的手虽力大无穷，却毫无用处，抖得像公鸡被割了喉，他越想稳住，却越抖得厉害，最后被母亲吼了一顿，夺过镊子后，再也没敢让父亲夹过。其实，父亲的紧张，是因为患处的恶心景象让他越来越不忍直视，别说父亲，一般人还真是做不到淡定直视，包括我自己。母亲能做到淡定又细致，我觉得她很伟大。
不过，最烦母亲夹药渣沫颗粒的时候，有强迫症的她总是夹着夹着，本来不多的几颗药渣沫颗粒到她眼里却越来越多，患处的恶心样对她是免疫的，她的眼晴睁得越来越大，脸凑得越来越近，鼻孔上的热气都能吹走患处边缘的白沫泡，本来很微小的颗粒，到眼里都变得很大，硬生生的都跳出来杵在那里，藏无可藏。如果可以，母亲甚至想用刷子或毛巾将患处四周的白沫擦掉，清除干净，可那样造成与我腿上的嫩肉摩擦，我会痛晕死过去，不亚于刀剐。
我总得要说一个腿冷的理由让母亲停下来，快速完成换药。
药渣沫颗粒除得差不多后，就开始正式上新药了。母亲先用清水洗净了双手，再将中药团轻柔地捏成扁平状，像个油饼。双手捧着油饼样的药团慢慢向我腿上的患处覆去，那姿势，那慎重的神情，像中世纪的加冕典礼上教皇给新国王戴上王冠。新药团一触到我腿上的患处，首先传来的不是痛感，而是冷感，药团上的水分很足，像一块冰似的，冷得我打一个激灵。
敷药过程除了冷，就没有什么痛楚，母亲把中药锤碾得烂如面粉团，一是为了减少我被药粒疙瘩刺疼，二是方便凝结成块，掉下的药渣沫就极少。
药团放好后，缠上纱布，母亲的强迫症又犯了，缠了好几圈总感觉不踏实，总要多缠几下，把我的左大腿箍得像被扎紧了几条皮带，最后上下两边各系上三组绳子，一组比一组紧，紧得连大动脉的血液都流得不通畅了。
敷好药后，我就把裤子拉下，再脱掉，换上母亲洗好的衣裤，然后转身爬到床上，仰面平躺起来，这样是为了让药团不松散、不挪移、不错位。药团一边释放药性，一边在腿部热温下加速凝结，大概要躺两三个时辰，是整个下午的时间。这段时间里，我尽量不在床上碾动。
躺下不到两三分钟，就要先承受半柱香左右的药咬过程，这个药咬就是中药的药性释放，来一批新的细密电击感，也像是贴了一碗新鲜的青椒末，一阵阵地刺激着我细嫩溃烂的皮肉。药咬也会造成痒痒的感觉，还好并不强烈，只是偶尔忍不住在新药团边上挠两下，用自己的假象来缓解，待药咬过程结束，痒感也就悄然消失了。
母亲在换完药后，就抱着一大盆衣服去河边濯洗。只要吃了饭，母亲的节奏就加快了，她要先洗完衣服，才能去食品站的一家地下麻将馆去搓麻将。这时就剩我一人躺在床上，又是无拘无束地神游时间，得继续盯着头顶上的那片瓦，那个陪伴者。没有书，没有手机，只有瓦是我眼里的全部，那片瓦里有丰富的内容，有神话故事，有歌曲影视，有未来梦想，我是其中的主角，在里面上演，或疯狂，或悲伤，或颓废。
其实，大多时候是颓废，一个失学的少年，除了对自己的前途充满了晦暗的预想，也对自己的身体充满了埋怨：为何偏偏只有我家遭遇家变？为何难治的疾病只瞄上了我？两大人生中的痛苦在同一时刻叠加着袭来，这是上天要毁我，还是玩我？
我觉得我活着好累，好没劲，我再一次想到了死，如果这世上最轻松的事情是死去的话，我会毫不犹豫地选择这种方式，阻拦我始终不敢这样做的原因，只有一个，那便是母亲忧郁愁苦的眼神。
这时，我好像听到小丽的声音，由远及近。她的声音很独特，正常时是甜糯欢悦中带着浑厚的沙哑，既有少女的甜纯，又有中性人的特点，她从小就是这样，可不是什么倒嗓期，所以，从小学时起，因她的嗓音让我不太舒服，便未和她相处得熟。可她一兴奋时，声音变得清亮尖锐，甜纯的成分发挥到极致，沙哑的质感竟消失得无影无踪，如一只林中黄鹂，是一种青春满满的释放，悦耳动听。所以，每次她一放学回家，兴奋地高喊：“妈，我放学啦，饭做好了没？”然后是一阵快节奏的脚步声，如音乐鼓点般动听。
她家在我家旁边，是我小学时同班同学，初中分班后同级不同班，现在正上高一。她的父亲是我父亲承包食品站建楼工程的负责人，是我父亲嘴里的领导。具体是啥领导，我也不清楚，也不爱打听这些，反正我是社会低等人，不会和官场人打交道，因而向来对官名免疫，到现在都分不清主任、科长和处长之间的关系。
小丽的家与我家同处一屋檐下，只隔一道墙，但小丽只来看望过我一次，那还是我家刚搬这里来时，其实也不算看望，只是在门口和我寒喧了两句，之后，就算从我眼皮前经过，也像没看见我一样，每次上厕所都是如春燕般一掠而过，似乎我家根本没人。有一次我从厕所一拐一拐的走出来，她刚好小跑上来去方便，两人打照面时，略显尴尬的她不得不出声发问：“你腿怎么了？”“长瘤了，敷药。”“哦。”擦肩而过之后，再无对话。
我和她的关系本来就很平淡，少年心性多青涩，自然就没有更多可聊的话题，并且，我知道辍学之后，将失去的，是很多很多的。
小丽？现在才是上午呢？那今天是周末了？时间过得这么快？又去了一周？我突然意识到时间上的问题，顿生恐惧，我的时间竟然在悄然无声中快速消逝，想不明白曾经惜时如命的自己，竟然可以变得麻木不仁。
家里没有日历，手上没有手表，我对周末的判断，就是小丽清亮的声音。但小丽今天的嗓音有些不一样，沙哑颤抖，明显带有一丝惊惧与慌乱，她是从外面急步赶回来的，脚步声没有节奏感，显然步伐已完全凌乱。待她进了自己的屋，我就听不太清了。
一定发生了什么事情。这是我的第一感觉。不过，这不是我想关心的，也不是我该关心的，我应该关心的，是自己的腿。
就算我想关心，小丽也不会跑来告诉我，这半年来，跟我说过话的人，除了父母，就只有小丽了，而小丽还是半年前的那几句可怜的寒暄，和那次厕所门口的尴尬相遇。
不知过了多久，母亲这次洗衣服似乎花了很长时间，我一度以为她去搓麻将了。
母亲是在我躺入迷糊中回来的，她一脸凄哀地告诉我：“你的同学阿辉，今天在河里淹死了。”
“啊？——”听到如此噩耗，我的惊愕表情无比夸张，不敢想象一个正青春韶华的生命，就这样匆匆消逝？
难怪小丽今天有点奇怪，阿辉是我的同学，也是她的同学。
我和阿辉其实不太熟。我俩从小学一年级起，一直同班，直到初中毕业，他上了高中，而我则辍学在家。掐指头算起来，同窗时光刚好满了九年义务，但这么长的同窗时光，我们之间却几乎没有交流。没有交流是因为我们有一层特殊的关系，那就是他的父亲和我母亲也是当年的中学同学，但现在两者的身份差距极大，这是我刚上五年级时得知的。那时父母的生意再遭失败，不得不搬去外地重新起家，我被迫留校住宿。因去得晚，宿舍里好的铺位全被占满了，只有一个没有床板的上铺，母亲就满校园的捡床板。当我中午下课去食堂吃饭，经过教师楼时，看到母亲熟悉的背影，她腰间夹着几块长短不一的木板，木板上沾满了发干变白的水泥，一看不知是哪里捡来的建筑废料。她耷拉着头，不驼背的样子显得很驼背，还很矮小，一脸颓丧的站在一个戴眼镜的中年男士面前，那个男士优雅绅士，意气风发，在关切地问些什么，母亲应诺似地一一点头。母亲整个人毫无气场，灵魂卑微，与那个中年男士形成鲜明对比。那一刻，母亲站在那里，像一根巨大的刺，刺得我的眼睛生疼，爱面子的我惶恐被同学们知道后群嘲戏虐我的场景，所以生怕母亲看到，特意绕远，低头匆匆走过。后来才知道，那个绅士就是阿辉的父亲，他在学校是做行政工作的，并兼职品德老师。这就导致了我刻意回避阿辉，他家是优越家庭，而我家要么春风得意，要么落魄不堪，朝不保夕的日子过得动荡起伏，惊魂难定。所以，我觉得我是下等人，命运如浮萍漂泊，和母亲一样，气场上要矮一大截，每天担心阿辉突然哪天来取笑我。虽然阿辉和他父亲一样很有修养，是个小绅士，但以我那时的狭隘格局和过度敏感，以冷淡回避为万全之策。
现在回想起来，就仅仅只有一次交流，而就那唯一的一次，让我印象深刻。那是在上初一时，他不知道从哪里学来的手相术，在那里揉捏很多男同学的手掌，然后他根据手掌软硬度来判断谁的命好，未来的老婆漂亮不漂亮。那时是同学们对成人世界最好奇的阶段，尤其是对未来伴侣的好奇，一下子就围了很多人。我也很满心好奇，撇开了自卑的回避之心，挤了进去，把手伸得长长的，问他看看我的手掌如何。他一摸，立即嘴巴惊愕地张开，两眼睁大，夸张到只能喊“哇——”，然后，他尖着嗓子叫道：“你未来的媳妇儿一定是大美女，你看，你的手多么柔软啊，还那么白！”然后让同学们都来摸一摸我的手，个个都露出惊讶状，表示赞同阿辉的说法。我半信半不信的，不过内心里是小鹿乱撞，惊喜不已，哪个男生不希望自己的老婆是大美女？虽然是迷信的东西，但至少是一个好的兆头，有一个幸福的期盼，而表面上只是微微一笑，不表示什么，然后尽快抽身出来。在阿辉面前，我有强大的自卑感，他时刻放射着光芒，像一个光源体，照射得我有些睁不开眼来。他的周身还有无形的强大气场，离他越近，就越被他强烈地辐射。所以，抽身出来之后，我的身心就舒服多了。
尽管整个中学时代，一直回避他，但他夸张地对我说“你未来的媳妇儿一定是大美女！”的这句话，一直在我耳边回荡，回荡了整个中学时代。
直到我辍学后，这个声音才突然消失。这次父亲投资失败太惨，无法再创造东山复起的奇迹，惨败到众叛亲离，寄居人下，以最低价包了建楼项目，只为混生活度日。讨债者曾络绎不绝，见到我家凄凄惨惨戚戚的境况后，纷纷懊恼离去。这样的家境，使我自卑到极点，又受中药折磨半年，心灵堕落到深渊，无法自拔，望不到明天的曙光，整日如同死去一般。觉得自己这一辈子是孤苦悲凉的一生，如浮萍漂浮不定，根本不敢奢望有媳妇，更不用提媳妇是大美人了，阿辉的那句话自然被我遗忘了，本来无神论立场的我就持着怀疑的态度，家变惨境后，更是不会相信了，娱乐自己可以，当真，就是傻得可怜了。
现在，突然听到阿辉去逝的噩耗，我怎么也不敢相信，一再问母亲是否是真实可靠的消息，与此同时，阿辉那句略带夸张的声音“你未来的媳妇儿一定是大美女”又出现在脑海里，猛烈地回荡，像在嘲笑，又像在挣扎。
母亲告诉我，她是打电话向阿辉的父亲确认的，消息是真的，阿辉和几个同学在兰溪河丁家冲段的河滩上搞野炊，上游处的五里坡水电坝突然开闸放水，阿辉和两个同学被冲走，那两个同学会游水，拼命地游到岸边，捡回了一条命，我母亲同学的儿子阿辉，却不会游水，活活被淹死了。
我呆怔良久，本以为，我会是随时离开这个世界的人，确实，我的家庭如此糟糕，生活如此窝囊，身体如此差劲，还不如一了百了，结果，却是别人先行一步，还是优越家庭的同学，是让我自卑了整个中学时代的光芒发源体。
当真有人去逝，我却又感觉，活着是多么难得，多么宝贵，依然可以看到阳光，可以欣赏晚霞，可以呆望头顶上的那片瓦，更可以亲身去见证未来的伴侣到底有多美！
阿辉的离去，总感觉像是另一个我的消失，自从他离去之后，我的心态发生了变化，开始重新思考生命的意义。阿辉已经停止了生命的演义，就算再好的家庭背景，未来有再好的远大前景，有再漂亮的媳妇，可一切都划上了句号。而我，还有着可能，还有着无数机遇，正如俗话说：留得青山在，不怕没柴烧。
我该活着，好好地活着，不要再讨厌活着的每一个日子，纵然是无聊无趣无味的，但至少有资格享受着这无尽的无聊无趣无味。
阿辉用他年少的生命，换来我对生命的重新审视，身份可能不平等，但生命是平等的，既然活着就要珍惜生命。不知道他的生命对于别的同学是怎样的意义与价值，但对于我，是一个重要而关键的观念转变。
此后的漫长时光里，都是在思考生与死，或者反复想象阿辉在被突然上涨的河水冲走时，是多么的无助与绝望。虽然我会水，但也能体会到不会水的人，在水中的惶恐怖景象。小时候在小河里学游泳，母亲坐在岸边，我猛地一头钻进水中，一睁眼，发现水下完全是另一个世界，强大的浮力使我无法平衡身子，随着水流而随意漂浮，或翻转或颠倒，很快就分不清上下前后左右，水中视线有限，只能看到三尺远，远处都是迷迷糊糊的，明明只是在小水潭中，里面却无限大，看不到尽头，像坠入空缈的宇宙中。当我的身子随回旋的水流往水潭深处漂去时，我看到水潭深处是一片幽幽地暗黑，顿觉鬼气森森，像通往地狱之门，一下子把我吓得身子一抖颤。可越怕越要看，再仔细一看，就看到深处有黑糊糊的水草，摇曳着细细腰肢，到了我眼里，联想成大魔鬼的诡异长发，原来黑暗深处是大魔鬼的巨大头颅，我的惊恐又猛增一层，手脚发抖，忘了如何逃离。接着，最恐怖的时刻到来——我竟产生幻觉，看到去世没多久的奶奶，顶着一头蓬松的乱发，正朝着我快速游来，长长的伸出一只枯手，似乎要把我拖入地狱之门，献祭于大魔鬼。
我惊恐大乱，求生的本能让我猛然返身往岸边逃，但很快才知在水中如同在梦中，越是用力，越是用不上，急得手脚并用，身子却是慢悠悠地不肯上岸，我越来越感觉身后的奶奶逼近了，那枯干的黑手即将要抓住我的小腿了，情急之下狗急跳墙似的往上一蹦，冲出水面，跳起老高，弄得水花“哗”的一声，如同突然跃出水面的鳄鱼，把岸边的母亲吓了一跳，她随即问：“怎么了？儿子。”
跳出水面后，一切回归了真实，地狱没了，大魔鬼没了，奶奶没了，再看回看水潭，碧色如玉，清澈见底，水草悠然，这阳光下的世界，美好得无以言说，我虚惊了一场，被自己的想象吓得不轻。
我没告诉母亲我在水中的感受，怕她笑我胆小。当我会水之后，有母亲在身后压阵，胆子大了些，再潜入水中，发现一切都是那么迷幻，任何事物都变了样，在折射阳光的照射下，都如无数宝物般闪着熠熠光华，像在龙宫中遨游，是别具一格的独特景色。很快使我爱上潜水，像条鱼儿般这里探探，那里嗅嗅。
但并不代表我忘了第一次潜水时的恐惧，那是深深刻在记忆中的。所以，当我想到不会水的阿辉突然被淹入水中时，他会不会像我一样看到那地狱，看到那大魔鬼的头发，看到奶奶样的老人来拽他？那时，他该多么恐惧！
我现在看到的，是阿辉无限眷恋的眼神，眷恋还有生命的我，眷恋这个世间的一事一物，以及他对自己未来媳妇是否非常漂亮的期待。
还想起他摸我的手，说我会娶漂亮媳妇，那笑容永远忘不了。
反正我是闲人，腿上的中药药性最强的咬劲已过，只剩如丝丝电击的细细麻疼，可以置之不理，任我安详地自由联想，用精神在漫游。
俗话说：破屋更遭连夜雨，漏船又遇打头风。生活还是残忍的，不会因为我的生死观转变而变得善待我，一旦倒霉起来，就接连着倒霉。本来已经过得惨兮兮的，以为上天会心软，不会再给我们霉运了，结果没有最倒霉，只有更倒霉，说明上天无仁慈心，毫不善良。
到傍晚时门外来了一群男人，像飞来的一群苍蝇嘀嘀咕咕地议论什么，边议论边往前走，我翻过身，从床头探头望去，见母亲不知何时已站在门口，背对着我，虽看不到她的正面，但能从她颓丧的背影中接收到不祥的信息，顿时令我不安。忍着痛，咬牙费了好半天的劲下了床，撑着床沿，一步一瘸，好不容易到了门前，只见那群男人一窝蜂的向厕所的方向走去。但他们不是去上厕所的，直接越过了男女厕所，进到了猪圈里，这时他们的嘀咕声变得更大了，咕隆咕隆的，不知道讲些什么，只能大概猜他们在讨论这些猪养得怎样，难道他们是养猪专家？还是卫生检疫协会的？看母亲紧张而不敢迎上去的样子，似乎他们并不是那么简单，让我嗅到一股强盗的味道，心里顿时猛烈打鼓，不安的预感达到了顶值。不一会儿，就听到猪叫声，那叫声尖锐，刺破了柔和的黄昏，接着是“哗楞楞”一阵猛烈的碰撞小铁门的声音，他们合力拉出来了一头大白猪，有两人冲在最前面，各拽一只猪耳朵，后面一人拽着尾巴往前推，中间两边各有一人一手按着猪腰，一手拍打着猪屁股。这头大白猪虽向往外面的世界，但不愿被强迫着，那样会毫无安全感，故而拼命地挣扎，可是就算力气再大，毕竟面对着一群大男人，只能被拽着往前走。一群男人和猪离了猪圈，越过厕所，下了台阶来，从我母亲的面前经过，再从我的面前经过，然后再“呼啦啦”下了门前的台阶，向食品站的门口移动。
眼睁睁地看着全家最值钱的年猪就这样消失，母亲低着头一直不说话，她眼神里满是愤懣，又满是无奈。她辛辛苦苦养了半年多的猪，被讨债人拿去抵债了，过年吃年猪肉的愿望已然落空。
上天对我们这个步履维艰的家庭，是没有怜悯之心的。
母亲虽然愤怒，却很平静，没有歇斯底里，因为她料到会有这一天，那帮讨债人什么事都能干得出来，她见过了太多剐心的场面。其实可以说，她的神志是麻木的，这样的家庭给予的无数打击，让她已经不知道如何挣扎。我也是如此，只有一股心潮的波澜，连愤怒的情绪都没有，像在围观别人家的事情一样，我小小年纪，什么都见过，见过三位社会烂仔踢坏我家的炉灶；见过上百人涌入我家，搬走所有的一切，独剩空床；见过放学时突然出现一位中年汉子，要绑架我，逼父母还债，还见过很多……现在只是一头年猪被拽走，麻木的我又能有怎样的情绪？
这些剐心刺激，发生在我家，太正常不过了。
我突然发现父亲始终没有出现，其实，他出现了也没有用，能做什么呢？留得下年猪吗？当然不能，什么也做不了，就像历史的车轮在前进，守旧势力再强大，也是徒劳的挣扎。父亲在很多剐心的场合没有出现，比如上百位讨债者涌入我家时，我被拦路绑架时，三位社会烂仔踢坏我家炉灶时……他都没出现，但每件事都是因他而起，一家人的命运起伏都是与他切切相关。
我因家道中落而恨透父亲，更因辍学恨透父亲，可恨归恨，一家的生活希望，还是得指望着他。
把一个家庭寄托给这么一个不靠谱又胆怯的失败男人，真的是人生的一大悲哀。
刚刚从阿辉的死中悟到生命的可贵，却又发现，要生活下去，又是多么艰难，死了多痛快，什么都不管不顾了，安睡到永恒。因而我的嘴里在反复咀嚼着四个字：“生不如死”。
到了晚上的吃饭点，父亲却及时地回来了。父母俩人虽像平时一样不说一字，但强大的冷战氛围让我瑟瑟发抖，大气不敢出，还尽量不让碗筷发出声音，忘记了是如何吃完这顿晚饭的。
晚饭后，母亲麻利地收拾完，匆匆检查了一下我的中药块，就去地下室搓麻将。
父亲下了工，也跟着去了。
父母这几年牌瘾极大，就算遇到天大的事，也影响不了他俩搓麻将的劲头。几年前父母在镇桥头的麻将馆搓麻将时，因手气不好提前离开，不到一刻钟，那三层楼的麻将馆就轰然倒蹋了，压死了十多个搓麻将的人，整个镇都吓得惊魂失魄，但父母依然没有改掉搓麻将的恶习，换了地方继续战斗。
黑夜来临，大山里的小镇，一落入黑夜中，就静谧得如同鬼域。
又是一个恐惧的夜，联想无限的夜，思绪乱飞的夜，虽每天都要面对，但并没有习惯夜的生活。今晚的夜，将更加的难熬，头顶上那片瓦，在黑夜中已消失了，它们可能也害怕夜，逃跑了，不陪我了，白天的佛性淡定，都是伪装的。本来在白天都害怕的胆小鬼，到了夜里，更是魂不守舍，加上同学阿辉突然的离世，他的身影总是浮现在我的眼前，想起他摸过我的手，笑呵呵地说我会娶漂亮的媳妇，此刻变得诡异可怖。
越想越害怕，可越想越去想，我呼吸短促，心跳猛烈，我和往常一样把头埋进被窝里，埋进更黑的黑暗中。可阿辉的身影，越来越鲜明，我的手分明感受到他在细细揉捏，像阴鬼的摩挲，似要吸走我的阳气，我的手心直冒虚汗，剧烈颤抖。他的笑越来越阴恻恻的，一副得逞的邪魅诡笑，那原本好听的少男纯声，变得阴沉缥缈，在脑海里不断回荡，和回音相呼应，越来越猛烈，挥之不去。
那些白天所想象的硬直僵尸，在阿辉面前，都变成了小喽罗，没有那么可怕了。原来，人不怎么怕未见过的鬼，却怕刚去逝的熟人，所以，学游泳时怕刚去逝的奶奶，今天怕刚去逝的同学阿辉。
时间一分一秒的滴答滴答，在不透气的被窝中实在是煎熬和痛苦。突然间，我发现我越是恐惧，就越有求生欲望，任白天再怎么想着了结自己的念头，可到这时，才发现自己还是没有向死而去的勇气，无限的留恋生命，留恋世界，尽管是枯燥的，是孤苦的，是煎熬的。我的留恋，除了为了母亲和家人，更是为了自己，只要人活着，一切希望还在，失学了，不要怕，还有其他的路可以走，腿走不了路，不要怕，治好了走遍天下。人最怕的，是没了希望，只要有希望，人生就值得活着，因此就必须活下去，好好地活下去。
我此刻，要战胜的，是自己的心魔，阻止自己不要看见那些奇奇怪怪、阴阴鬼鬼的事物。
心里是这样想着，也是努力给自己打气，可是这种正能量的思维，对一个被困了近半年的少年来说，实在是太微弱了，只是片刻之光，仅带来挣扎的刹那。阿辉的阴森笑容始终在眼前晃荡，完全掩盖了那脆弱不堪的正气之光，他的手一直没有放开，反复摩挲着，身后一群蹦跳的僵尸像一群狗围抢肉骨头似的，都努力地往前挤，争取吸收我更多的阳气。
这发达的想象力，要命啊！让我在被窝里哆嗦起来，打着摆子，恐惧得越来越严重，直到冷汗涔涔，这种失魂落魄和无奈无助，不亚于睡在坟地里，对，就是睡在那坟墓一样的小后山上那个坟地里。
我不知道我是怎么经过这一晚的，总之，要多漫长就有多漫长，心灵的折磨远胜于身体的折磨，文字在这里很苍白。
不知过了多久，不知夜深几何，突然食品站有了热闹的人声，把静谧的鬼域，拉回阳气富足的人间。
热闹声一开始不大，像是一群江湖人在看杂耍的感觉，但突然猛地有几声尖叫大喊，划破了小镇夜空，我才感觉出来，那是有人在吵架了，看样子吵得特别猛烈。
这一声猛烈的骚动，把我强大的幻觉扫空了，阴测测的阿辉不见了，争先恐后的僵尸全不见了，好像突然一波阳光射进来，全消灭了他们。我撩开被子，伸头出来，竖耳倾听，以声辩位，似乎是地下室的麻将馆传来的，有男人的怒吼声，也有女人的嚎哭声，不用猜，定是夫妻在争吵大闹。想到这，我顿时有种不详的预感，我再竖耳细听，男人的声音粗洪低沉，那不是父亲的声音吗？女人的声音尖锐刺耳，那不是母亲的声音吗？
我的预感是对的，父母打牌肯定输了，又吵了起来，这次吵得这么猛，肯定输得厉害。
或许不是输得厉害，是母亲憋着下午大肥猪被人赶走的怒火，趁输了牌的心情波动时，爆发出来了。
只不过，这次的争吵太过猛烈，猛烈得超乎寻常，在我的印象中，父母还没有吵出过这么大的动静，就算输再多钱，就算是家业被搬空，也只是一种绅士般的拌嘴，不会撕破脸般尖喝大吼的，更不会动手抓挠撕扯，可能是怕对我造成影响。
没过几分钟，竟然传来120救护车“呜瓦呜瓦”的刺耳声，随后，父亲的声音听不到了，母亲的声音也没有了，有的，只是120的声音一直刺耳，刺到我内心深处的惶恐，刺得惊动整个枕河而憩的小城镇。这时，从地下室跑回来一个人，是隔壁的邻居，小丽的妈妈，她一路“咚咚咚”的跑着，那步伐比小丽下午的步伐更凌乱，跑上门前台阶时，对着我家门口惊魂失魄地大嚎：
“造孽呢！造孽呢！你爸把你妈的肋骨踹断了呢！”
