一
火车缓慢启动，手机铃声响起，是儿子打来的电话：“老妈，深圳节奏太快了，若适应不了就回来，大不了我陪你摆地摊。”
“嗯”挂断电话，我撕心裂肺的掩泣。我想，儿子应该和我一样被火车的长鸣声撕裂。他远远地看着我走，却没有勇气送别。
我告诉儿子想去深圳。儿子一拳重重的落在墙壁上，哽咽着，眼泪汩汩往下流。看着儿子，我把眼泪硬生生地咽回肚子里去，故作轻松地收拾着行李。无论怎样，我都必须离开。儿子刚刚大学毕业，四处求职。他大学四年级在校门口租摊位烤烧饼卖，挣了一点点钱，交了半年的房租费，卡里的钱所剩无几。现在又负担我的生活开支和住宿，更是捉襟见肘。
我不敢看儿子已经流血的拳头和无止禁的眼泪，心一阵一阵的疼。
儿子中学时就出国求学，有一次，差点丢失在英国。长了见识的他，回国后，喝瓶水都要进口的。没几年，家道中落，他推倒了从前的自己，在大学校园里勤工俭学，课余时间到图书馆打工，6元钱一个小时。假期跑各大商超做督导，一元钱的矿泉水都舍不得买，一个空瓶子灌满纯净水，穿梭于各超市之间。我是酸楚的，也是喜悦的。虽然财富落差能让一位少年快速成长，但是作为母亲，我连最起码的居所都没能力为他保留下来。
我是一位不称职的妈妈，也不配做母亲。这是云大医院胸外科孙主任骂我的话。儿子高考那年，5号那天晚上下自习，儿子突然感觉胸闷胸痛，打电话给我，想回家来缓解一下压力。一种不祥的征兆在我脑海一闪而过。（中午我在朋友家喝茶，我的玻璃杯突然裂开）学校医务室接到儿子，儿子要回家，我犟着去医院。年轻的值班女医生说：“后天高考，压力过大了，回去好好休息一下就好了”“不行，医生，做个CT”我急切要求。“妈，做CT要几百块钱，你又没钱，算了，不做。”儿子猫着腰捂着胸口推诿。“我有，小舅舅前几天给我的，说你要高考了，想吃什么买给你吃。”我急切表白。
CT片拍出来，是气胸。废气充满整个肺部的三分之二之多，需要立即手术。几个手术室都有手术，但儿子的手术一分钟都不能耽搁呀。在我们这个落后的小县城里，我眼睁睁地看着两位医生在抢救室凿洞，在儿子的胸口上凿开了一个洞。小手指粗的抽气管強硬地插进儿子的肺部。废气在抽气的水瓶子里咕咚咕咚冒着泡。儿子抓住床边的手快要陷进铁床档里去，豆大的汗珠从额头上滚落，大口大口喘着粗气。我的肉一绺一绺的往下落，最后跌坐在地板上。
儿子胸口插着抽气管，打着氧气和点滴，抽气管戳住肺，无法躺下。我和儿子背靠背坐着。儿子说：“妈，我想参加高考，不然十多年的努力白费了，不想给自己的人生留遗憾。”
第二天，天刚亮，我叠了两床厚厚的被子给儿子靠着，走出了医院的大门。
明天高考，今晨大雨滂沱。地面上的雨水淹没我的脚踝，急骤的雨滴打湿了裤腿的膝盖以上。雨，一直下个不停，我内心的雨依然滂沱。
找学校，找教育局，找考点，我一直在找，在央求，请求允许儿子高考。我保证承诺，签字按手印，儿子在考场上出现任何问题与各单位及各部门无关，我承担一切后果和责任。相关事宜办妥贴，回到医院，儿子得知可以进考场，他是欢喜的，而我却是一具被掏空了心脏的躯壳，跨在生与死的门槛上。
儿子抽着废气，打着点滴，如愿以偿地被保安架进考场。我抱着氧气袋在考点的操场上来回走。儿子在考场内答试卷，我在考场外和老天赌人命，若儿子有什么闪失，我绝不苟活于世。考场的铃声响了，儿子第一个被架出考场，面对每场考试下来儿子那张煞白的脸，我在心里捶打自己一百遍。为什么要答应儿子进考场？
煎熬和恐惧在一场场考试中抽打着我的灵魂，身体被毒蜘蛛一点一点地啃噬。
高考结束，我驾车带儿子奔赴省云大医院。孙主任看着显像下儿子肺膜的多处破洞，还有胸口上手指粗的抽气管。人生第一次，铁青着脸含着眼泪冲我破口大骂：“老子从医几十年，从未见过你这样的母亲，你不配做母亲，不配做女人，你草菅人命”我失声痛哭。哭儿子终于能出考场，哭能第一时间把儿子送到省级医院，哭孙主任亲自为儿子主刀手术，反正，我就是哭了。哭着哭着就笑了，擦干眼泪，赶快补办入院手术。
再次手术之后，儿子的身体慢慢康复。他也以平时成绩低出50~70分的成绩考入了云南省财经大学。接到录取通知书的时候，儿子在电话里说：“妈，我不甘心”声音已经沙哑。“儿子，你已经是妈妈的骄傲了”挂断电话，我跪伏在三七地里，让泪水肆意流淌。
虽然我不配做母亲，但也不能拖累儿子，这是我选择深圳的原因之一。
我把天捅了个大窟窿，倍感罪恶在身上漫延，凶残地蚕食着每一寸肌肤。
老公三次叫我去死。选择死很简单，活着真的好难。东拼西凑给儿子交学费的1.5万块钱被法院划扣冻结，工资也被划扣冻结，接二连三毁灭性的打击，摧残了老公的理智和容忍，手无缚鸡之力的他，歇斯底里地叫我去死。打工果腹，这是老公唯一的选择。亲人们又逼迫他按月交出打工工资，偿还他们曾经帮我担保的贷款。老天不给手无寸铁之人留一条活路，老公崩溃了，他叫我死了干净，拖累了老李家一大家子人。倾家荡产，负债累累的我愧对老公，求生的欲望微若尘埃。老公本质不坏，一位胆小怕事的化工厂工人，性格内向，清心寡欲。按他的话说，穷凶即有，提着篮儿买半斤豆腐算奢侈的生活。我们的婚姻一半来缘于父亲的世交，也有母亲的亲情关系，我是嫁回舅舅家的。性格上的迵异，年轻时，我和老公经常大打出手。层摞层的亲情关系，我们像网在鱼网里的鱼，互相蹬打，却不敢鱼死网破。后来，我和老公的关系成了两条没有交集的平行线，我嫁给了事业，在商海叱诧风云。如今，天被我捅塌了。儿子成了桌上的乒乓球，他一边对爸爸说：“爸，你只要吃饱，身体好，就是对我最大的恩赐，其他事情你管不了就别管。”另一边又对我说：“妈，你是我心中现代版的褚时健，你看褚爷爷，74岁又开始创业。你还年轻，好好活着。”是的，好好的活着。就像我回答老公的话：“死，解决不了问题，我们都必须活着，父母是孩子生死路上的屏障，不能倒。”话虽这么说，挂断电话，我却泣不成声。
坐上那辆从昆明站开往深圳东的绿皮火车，我的眼泪从来没有停止过。北上广深，是年轻人的向往和世界。我却在这个年龄选择了你，深圳。
逃，逃生活？逃环境？逃城市？逃债主？逃自己？还是逃过去？所有的疑惑和背包里那十五个老馒头，混合着眼泪一口一口地咽下。我只知道，我要活着。
回顾过往的零零总总，思绪万千，当年8元钱买了4注彩票，中了个特等奖，97年的13万就是个天文数字。有了钱，我大胆地下海，去老家买煤，建窖炼焦煤，办洗煤厂等，后来干脆辞职当煤佬。煤佬，在我们这个以煤矿资源为经济基础的小县城里，它是多么显赫而又让人望而观止的称谓。我在这个行业摸爬滚打了十几年，在潮流和经济的推动下，我们一路飙歌。欲望，蚕食了所有的承载能力。四面八方的资金蜂涌而至，我们成为各大银行的上帝，存款任务完不成，有我们，年终奖的多少，取决于我们贷款的数额有多大。膨胀，当一个人的欲望飙到膨胀的时候，上苍早已为你挖了一道道埋人的沟壑。
首先是环保整改，又来资源整合。我，失败了。只剩下一具好看的皮囊站在没有观众的舞台上歌唱。有人说，种三七，尤如种金条，我把翻身的赌注全押在种植上。大地是公正的裁判，它在最后时刻判了我的死刑，一位不懂种植技术的门外汉凄凉落幕了。
荣华富贵，富贵荣华，一夜之间坍塌、沦陷、诋毁、排挤、谩骂、甚至威胁接踵而至。追债，逼债，让我不能正常的生活。曾经的辉煌，现在像脸上的脓疮，让人讨厌而恶心。此刻的我，像一只被拨光羽毛的凤凰，光秃秃地站在黑洞洞的雨夜，伸长着脖子，眺望远处的灯光。
在罪恶面前，每个人都是舞者。
最后压死骆驼的，还是那根稻草。
列车慢悠悠地行驶着。有人上车，也有人下车。熙来攘往的人群，擦肩于生命之旅。窗外的风景如白障，我像夜一样的黑。
二
平安金触大厦丶京基100高耸入云。地王和华润在深圳依然泛着耀眼的光芒。棕榈树一年四季常绿，木棉花开在华强路的天桥旁边，艳丽而傲慢。
两天一夜， 我终于来到了这个世界第一的电子批发市场。深圳的市中心——华强北。
好心的小聪姐收留了我。住进海外装饰大厦。这里算是贫民窟，没有空调，整个通道只有一个男女共用的卫生间。里面居住的人几乎是保洁员。小聪姐做保洁八年了。安住下来的我，剩下的日子便是求职，求职屡次失败，我才清醒地认识到，在这座年轻的城市里，年龄是屏障，我被隔在屏障之外。既来之，则安之，这是我毅然决然下的决心，其实也没地方可以让自己安之。剪去一头长发，穿上10元钱的塑料凉鞋，20元的T恤，混入了“老阿姨”行业。小聪姐顺利地帮我应聘了一份洗碗的钟点工，找到了第一份工作。堂弟又陪我找了一份做烤饼的正班，暂时安住了下来。
终于熬到发工资，老板娘把钱转到我的微信里。第一次感觉手机的份量那么重，像中了头等大奖。几百块的钟点工资，洗刷了所有的徬徨和那一小时干活得用一小时走路的惆怅。一路小跑，风是凉爽的，天空是蓝的，见到小聪姐，我是怒放的：“姐姐，可以交点生活费了。”打开手机，分文没有，小数点后面全是零，惊慌失措地查询，才知道被法院划扣冻结了。一瞬间，犹如一帆孤舟驶入茫茫大海，沉浮不重要，重要的是绝望的放逐。现实，再次把我推向悬崖边。
小聪姐说：“别怕，在深圳不会饿死。我做兼职的小馆里有不要的熟食，带回来吃。华强北好多快餐店，晚上把卖剩的饭菜打包好放在门口，我们去捡，见到易拉罐和纸盒捡回来，拿去卖了买水喝。”
住我下床的艳梅：“小孃，别怕，我做工的西餐厅也有不要的食品，我们带回来吃，一起捡易拉罐。”
我的内心早已一片汪洋。不知道怎样诠释生活与活着的意义。
我们选择活着。小聪姐总把最好的那块肉夹到我碗里。艳梅把最精美的甜点留给我，还特意买了两个棉花糖送我。我一直舍不得吃，把它挂在天花板上。有一句话如是说：若生活太苦，记得吃颗糖，告诉自己是甜的。棉花糖挂在我的床上方，躺在床上，我就告诉自己棉花糖是甜的。每夜在脚疼手痛中醒来，枕巾却湿了一大片。
虽然我们吃着捡来的熟食，卖着易拉罐空瓶，但是，没有人藐视，诽谤我们，我们同样被尊重着。深圳，职业无贵贱，我开始慢慢的找寻自己。
我不怕身体枯槁，我害怕灵魂死亡。
堂弟让我自学英语，让自己安静下来。晚上，在艳梅给我的药膏味中疯狂英语。艳梅说“小孃，你擦点约膏在手臂上，腿上，明天早上醒来就不疼了，习惯一段时间，不擦药也不会疼。”
身体上的疼痛，总好过灵魂上的枯萎。
白天忙着做饼丶烤饼丶卖饼。排队买饼的人来自世界各地。十几个平米的小饼店，我们忙得不亦乐乎。那位拖着小拖车拉货的大叔，还有穿着人字拖排队买饼的小哥哥，他们不拽，也没有标志性的气派，下班后才发现，他们的豪车上挂着两个牌照，一个深圳的，一个香港的。哦！原来他们都是身家过亿的大咖，他们亲历亲为的做着毎一件细小的事情，作为一位小小的打工仔，我还有什么事不可以去做呢？
深圳，让我明白，事无巨细，用心做就好。
高楼上，那一幅幅女明星的口红，在霓虹灯的渲染下，傲慢地射杀着来来往往的人群。我时常坐在天桥上仰望星空，也常在茂业天地门口的步行街赤脚奔跑，在深圳，没有人会在意你光脚走路。一对老夫妇，索性脱了鞋子，和我一起光脚走着。华强北的夜生活，唱歌的小姐姐一如既往或飞扬着或伤感着，跳街舞的小哥哥恣意地舞着属于他们的青春，我们都是来自五湖四海的外乡人，来到深圳，我们都是深圳人，各自演绎着自己的海海人生，谁也不会打扰谁。
我开始寻找，找方向，找目标……
三
李总是我们云南老乡，在深圳做餐饮业。他答应我国庆节假日可以到新店去洗碗。他的新店在下沙，夜宵排档，店名疆边烧烤屋。第一次当全职洗碗工，国庆七天，挣了一笔不菲的外快，1050元，解决了燃眉之急。小聪姐她们说的对，在深圳，不懒，到处都可以挣钱。
我们的烤饼店生意日渐下滑，我主动辞职。老板不舍，但这个小店养不活这么多人。
辞职后，我又来到了疆边烧烤屋。我的工作是搞卫生，包括刷厕所。供吃供住，我总算在深圳真正安定下来。
记得小时候奶奶经常对我们说：“孩子，不要求你会屙金尿银，只要会见景生勤。”奶奶的话像长在身上的刺，刺着，警醒着。我把疆边当作自己的事业和家。没多久，我就成为疆边的一颗螺丝钉，哪里需要哪里上。每个岗位都能上手实操。你别说，一整只羊，我能大卸十八块，剔肉，切肉，穿肉，那一个帅字了得。
深圳的企业基本上是股份制，抱团取暖。我们疆边也不例外。股东们身兼数职。我在这样的大家庭里认真工作，埋头做事。胆怯和自悲像两座大山，压得我不敢自由呼吸。
小杨总是我们的股东之一。园岭八街有他自己的王丽丽口腔诊所，从业近二十年，一家子的专业口腔医师。搞餐饮，只是他的业余爱好。他用做牙齿的仁心仁术精神和我们相处。
作为打工者，我不会划水。不管我怎么努力，怎么样的付出，我还是这个店里的乡巴佬，保洁员，老阿姨，万精油，螺丝钉。我的方向，理想，目标，与我相隔甚远，像一座座宝塔在我面前土崩瓦解，无处安放。
面朝小梅沙的浪，不是春暖花开，是汹涌？是澎湃？宁静和致远？还是绝望地放逐？我不迷茫，但我找不到方向。小杨总找到我。我告诉他，我很空，什么都没有。他说：“六六姐，你有的，高度决定一个人的格局，阅历是财富，休息几天，找一下自己。”他让我找，找我的高度，找我的格局，找我的过去，过去的成功与失败。找到伤口，愈合；找到自信，微笑；更重要的是找到自己。虽然解剖自己是痛苦的，但我还是努力的搜寻着过往：山一程，水一程，每一程都是用脚丈量出来的。回归现实，让那些喝彩与掌声随浪沉入海底吧！既然是一株小草，就不畏寒风凛冽；如若是陨石，那就任凭海浪拍打，这应该才是我人生路上的高度与格局。我在沙滩上狂奔，呐喊，泪水早已风干，我也成功地找到了自己。
街灯明亮，树蓠拥挤。我从洗碗工丶清洁员丶服务员丶领班，最后晋升为店长。店长的职位是杨总丶郭总和王总举荐的。这么大的年龄当店长，在权益面前，受打压，挤兑，设陷，甚至愚弄是常有的事情。我的同事，那位果敢坚毅的小女孩，总是噙着眼泪怼我：“别人在努力地表现自己的强势，你在努力地隐藏自己。你是猪吗？扛事猪。”女孩的心是酸疼的。而我的心，被女孩的眼泪滋润得湿漉漉的甜。
杨总和郭总说，有我在店里他们放心。王总说他安心。在他们的相信，认可和肯定下。我如雨后春笋般生长，拔节。我大胆地修改了店里强硬的规章制度，变为人性化的管理制度。在疫情的虐杀下，我们有一个温暖的大家庭。我们还制订了阶梯式进级。第一个阶梯完成，现场打赏，第二个阶梯完成，打烊后k歌，第三阶梯完成，海滩上happy，我们全部搞定。小杨总用他的“骏马”把我们带到海边。听海，戏浪，沙滩上喝酒。醉了古人，也醉了今朝，我们都醉了。
杨总说：“六六姐，疆边舞台太小，委屈你了。”
我说：“不委屈，深圳，让我找到了自己。”
四
父亲三次病重，如铅球一样压在我心头。父亲90岁，母亲87岁。父亲笑容里的眼泪告诉我，他们再也承受不起对儿女长长的思念。我决定回云南。陪父母亲看最后的风景，走最后的路，比什么都重要。
中午的阳光，照射着kkone的高楼。我和小女孩，杨总，藏在楼中央喝中午茶。点单，讲故事，谁也不提以后。他们以为春天的花谢了，明年会再开，我会再回来，而我暂时不会回来。
“再见”
杨总说：“六六姐，不再见。”我笑了，牵着女孩的手，离愁别绪汹涌而至。
五
回到家乡，我们云南的小县城，四面环山，山高翠绿，一年四季的野花开得满山都是。现在是野生菌上市的季节，上山捡菌的人像蚂蚁搬家，归来，篮子里或多或少都有收获，大山不会让你白跑的。
县城里的人不多，年初，被大巴车一车又一车地输送出去，到省外打工。我在县城里开了一家一个人经营的餐饮店，玻璃上贴着“熬一碗鸡汤敬岁月”字体耀眼明亮。我缝补着生活的破洞，作茧成蛹，努力的搜寻并调试着山里人的味道，那种原生态的老祖宗的味道。
各种传统小吃，像聚会一样请上餐桌。除此之外，我常常挤在时间的隙缝处窥视文字，劳作的间歇时阅读，再用一点点时间学学伴奏乐，我的生活日常，成了诗和远方。如果时间的空隙可以用砖来码，我定是那位手提泥刀之人，书和音乐成了砖和瓦砾，书写文字，便是粘贴时空的浆糊。不管是与别人约稿，还是跟自己约，都会选择在凌晨动笔，这不是我的坏习惯，只有这个时候，我才能四平八稳地躺下来。我的文字里没有星星和月亮。我的空间里除了一盏白炽灯外，四面都是白色的墙壁，只有一道门。说是门，根本就没有门，一个貌似门孔的门洞供我侧身进岀。一张床，一个凳，成就了我的世界。门洞外摆一只泔水桶，开馆子，这是必备的，泔水桶必须与厨房和餐厅隔离开来，只有门洞外这个地方是它的最佳藏身之地。炎热的夏天，泔水的味道随时蹿进寝室惊忧我，在这热闹的空间里，我的文字像金豆一样骨碌骨碌滚出来，我是喜悦的，甚至欢喜。
远在深圳的堂弟给我发了一个链接：深圳市福田区睦邻文学征稿启事。他对我说“投一篇吧！高手如云，不抱希望是最大的希望。”我知道，我的文字是青涩的，更多的理由，不想把缝合好的往事再次被血淋淋地扒开。虽然不疼了，痛，还是有的。
今夜，我忍不住点开文档，在手机屏上利索地书写。
深圳，有太多的眷恋和不舍。
六
我怀念深圳的热风，蓝天，白云，大海和沙滩，匆忙的脚步，拥挤的人群，还有我的朋友。就连街边的树都美得自由自在。
深圳，改变了我的认知和维度。
我努力地调试着山里味道，学着各种文化及音乐。在云南，琴棋书画是闲情逸致，陶冶情操。而对于我，它是一门技术。我认真对待每事每物。有一天，我会把更好的自己送入你的怀抱，深圳。把文化元素融入生活，让那些在重压之下夜夜买醉的人感受到精神上的富足。用我的方式告诉他们，物质财富叫生活，精神饱满叫活着。
深圳，我的第二故乡。你有海味，我有山珍。 我会回来的，带着山里人的质朴和味道，让山里味道在地王大厦的上空飘荡，弥香。
